Match de gala: La Jauria vs Bi-Croquants

La Jauria se tient au grand complet autour de son Evil Genius de chef, DaRKstaaR. Ils semblent plutôt bonne humeur, enfin au moins d'humeur moqueuse.

DarKStaaR: Le management de la WSF est aussi aveugle et incompétent que tous les autres managements de toutes les autres fédérations. Ils ont le talent brut sous la main mais pour d'obscurs raisons politiques, d'affinités et de renvois d'ascenseurs, ils préférent faire représenter la WSF au Crossroad par ces nuls de Todos Para Unos, oblitérant par là même toute chance de remporter le tournoi. Il ne faudra pas venir pleurer après, Mr Tergueist. La Jauria est le clan le plus puissant de la WSF, nous le démontrons semaine après semaine. Pourtant, nous ne sommes pas "dignes" de représenter la WSF. Tout cela est profondément ridicule. D'autant plus que, certainement dans l'espoir d'acheter notre collaboration et de nous calmer, on nous lance un os à ronger. Un os qui se nomme BI-Croquants.

DarKStaaR, Rojo Profundo et O.J. Dawg s'esclaffent alors que Cyber-Dragon reste impassible.

DarKStaaR: Bi-Croquants? C'est un nom de Team, ça? J'ai jamais rien entendu de plus ridicule de toute ma carrière. On dirait le nom d'une patisserie industrielle gavée de colorants, exhausteurs de gout et autres saloperies chimiques. Et si il n'y avait que le nom de ridicule, ça irait encore mais les gars qui se cachent derrière sont pires encore! C'est pas des lutteurs ça, c'est des animaux de foire, une insulte à notre business. Ils auraient dû rester chez eux, les Gallets, heu, Gallops, heu...

Cyber-Dragon: Ma banque de données m'informe que l'on dit Gallois.

DarKStaaR: Bah, on dit bien comme on veut, de toutes façons, de là où ils viennent, c'est le trou du cul du monde. Il parait qu'on y mange des couilles de brebis.

Cyber-Dragon: Ma banque de données m'informe que les brebis sonts des femelles et qu'en conséquence, elles n'ont pas d'attributs masculins.

DarKStaaR: Ca n'empêche qu'ils bouffent de la merde! T'as vu le gros sac? Si il bouffait sain et équilibré, il serait certainement pas aussi moche et il hne puerait pas autant. Quand à l'autre, il n'y a que de la nouriture de mauvaise qualité qui peut expliquer sa bétise congénitale. Toujours est-il que quand on en aura fini avec eux, le Pays De Galle ne sera peut-être pas indépendant mais leurs têtes le seront par rapport à leurs corps, je peux vous le garantir. Et Mr Tergueist sera bien obligé de reconnaître qu'il a commis une énorme erreur en ne nous sélectionnant pas.

Rojo Profundo s'approche de la caméra et souffle dessus.

Rojo Profundo: Fffffffffffffffffffffffff, fffffffffffffffffffffffff. Hé les trois gros cochons, vous sentez le souffle du grand méchant loup? Cette fois, il n'est pas seul. Nous sommes trois et bien plus terrifiant que des loups. Et quand nous allons souffler, ce n'est pas vos maisons qui vont s'envoler, c'est vous qui allait être balayé. Ni paille, ni bois, ni briques ne vous protégeront. La Jauria est laché sur vous. Il n'est plus temps de prier pour l'indépendance de votre pays, il est temps de prier pour vos âmes.

Les membres de La Jauria exécutent ensemble le signe de leur faction, un L avec le pouce et l'index de la main gauche et un J avec ceux de la main droite.

L'image se coupe puis se rallume alors que Cyber-Dragon s'adresse à DaRKstaaR.

Cyber-Dragon: Ma banque de données m'informe que l'on a oublié de parler de Honey Bee.

DarKStaar: Honey Bee? Mais c'est qui encore ça? Encore un nom pourri! Et pourquoi pas OTA ou DV8 pendant qu'on y est! Il se fout vraiment de notre gueule Tegueist. On aurait pu affronter n'importe qui mais lui il nous met contre Bi-Croquants et Honey Bee. On a évité de justesse Bugs Bunny et ses amis, j'en suis sur. Tergueist, écoutes moi bien, va falloir arréter de te foutre de nous. Continues comme ça et tu vas te faire de vrais ennemis. Le genre d'ennemi qu'on ne souhaite pas à son pire ennemi. Ce qu'on va faire à la bande à Guignol sera un aperçu de ce qui te guette si tu persistes à contrarier La Jauria.

Rojo Profundo: J'ai entendu dire que les abeilles disparaissaient. Qu'elles mourraient nombreuses depuis quelques années. Que c'était une espèce en voie de disparition. Et bien La Jauria va accélerer les choses et porter sa contribution à cet hécatombe. Elle va débarasser la terre de la seule abeille nuisible et te détruire.

Cyber-Dragon: Je n'ai aucune pitié pour les bugs, les bees et les Gallois. Je les détruit. Je suis programmé pour ça. La Jauria est programmé pour ça.

Les membres de La Jauria exécutent ensemble le signe de leur faction, un L avec le pouce et l'index de la main gauche et un J avec ceux de la main droite.

Par une journée bleue d'été, les Bi-Croquants sont d’humeurs à aller crapahuter.

Par contre, inutile de leurs demander ou ils se dirigent actuellement. Eux-mêmes seraient incapables de répondre à cette question. Les Gallois ont l'âme d'un vagabond. Ils vont là où le vent les porte. En même temps, Grandgousier et Galaad n'ont pas vraiment d'amis dans les fédérations qu'ils fréquentent. Alors du coup, ils marchent seuls. Mais attention, ils s'en foutent hein, il s'en foutent de tout. De ces chaînes qui pendent à leur cou. Il s'enfuient, ils oublient, il s'offrent une parenthèse, un sursis. Ils marchent seuls comme un bateau en dérive, sans but et sans mobile, tout seuls et anonymes...

Jusqu'au moment, ou leur curiosité soit mise à l'épreuve. Ils s'arrêtent. Coupent leur I-Pod qui jouait du Jean-Jacques Goldman, et retirent leurs écouteurs qu'ils se partageaient.

Une table, des chaises, et un serveur transportant quelques verres remplis jusqu'à la gueule. Les yeux des deux Gallois brillent. Ils ne résistent pas à la tentation de s'installer. Toutefois, on distingue quelques grimaces de souffrance au moment de poser un cul :

Galaad : La douleur est si forte que j'ai l'impression d'être le pétard à terre avec une tonne de pierres et de gravas en tout genre sur le citron.

Grandgousier : C'est un peu comme-ci c'était votre piaule que vous avez construit dans notre Pays de Galles natal qui s'était effondré sur vous, n'est-ce pas ?

Galaad : Ouais ! Les ruines encore fumantes.

Grandgousier : A grands coups de catapulte, de bélier, je ne sais pas, mais en tout cas, c'est l'effet que ça vous fait, et je vous comprends.

Galaad : Je suis dans l'incapacité de bouger. Je me sens totalement paralysé. Les cendres encore chaude dans ma bouche me font crisser les dents et me brûle la gorge.

Grandgousier : Décidément, la race Mexicaine est la pire qu'il soit sur cette foutue planète. On a eu ce Pablito Ramirez collé aux miches comme un morpion durant plusieurs mois, et une fois débarrassé de lui, on en a trois autres qui nous tombent sur le coin de la mouille durant le Crossroad Tournament.

Galaad : Et qui nous font traverser une table, en prime...

Grandgousier : C'est qu'ils pourraient concurrencer les moustiques en période estivale ces cons-là.

Galaad : Je suis même prêt à parier qu'il y a plus de Mexicains au kilomètre carré que d'abeilles dans une ruche en période de floraison...

Soudain, une voix avec un accent mexicain stéréotypé se fait entendre..

Voix off : Ay Caramba !

Face à eux : Honey bee, habillée d'un sombrero démesurément grand et d'un poncho. Elle s'approche des Bi-Croquants..

HONEY BEE : Holà ! Ici profitons d'une petite pause dans l'espoir de faire naître en vous une interrogation sincère..

Galaad et Grandgousier s'interrogent tandis qu'Honey bee commande plusieurs guacamoles pour elle même et ses invités..

HONEY BEE : L'homme est lié à la nature qui assure sa survie. Elle est aussi pour lui une source d'enseignement et de richesse. Et elle lui apporte bien-être et plaisir ! Il a donc intérêt à respecter et préserver la nature.. C'est une question de survie !

Elle laisse le temps au Bi-Croquants d'entamer et de savourer leur repas..

HONEY BEE : Malheureusement tout le monde n'a pas conscience de cela et ces personnes là tuent la planète au fur et mesure des jours qui s'écoulent.. Et cela cause en moi une grande peine car avec tout le bruit du monde personne n'entend les cris de la planète ! Ah . Ça pour pleurer sur son sort à Tergueist on sait le faire.. Mais quand il s'agit de savoir où on met les pieds et à qui on a affaire; y'a plus personne ! N'est ce pas monsieur DarKStaar ? Il faut mettre le Holà ! A commencer par Rojo Profundo qui manque de respect vis à vis des abeilles butinant le nectar des fleurs pour nous offrir leur miel ! C’est grâce à la pollinisation des fleurs par les abeilles que la Terre nous offre ses fruits..

Subitement, les Bi-Croquants qui jusqu'à là savouraient leur guacamole semblent réellement interpellés par Honey bee..

HONEY BEE : Mais soyez certains d'une chose, c'est grâce à la Terre que notre existence est possible et on va faire payer à la Jauria leur inconscience. La banque de données de Spyro le petit dragon a fait une petite erreur..

Honey bee exécute le signe de la faction La Jauria,

HONEY BEE : Il est programmé pour perdre.. La Jauria est programmé pour ça !

..un L avec le pouce et l'index de la main gauche et un J avec ceux de la main droite.

HONEY BEE : Jauria..

Puis elle garde cette position en dirigeant la main gauche vers le front..

HONEY BEE : Loooser.. !

Tandis que Grandgousier engage un combat féroce avec ses doigts afin d'accompagner Honey bee dans sa gestuelle, Galaad lui semble être pris par la fibre écologique répandue par la Bloody championne :

Galaad : Il ne fait aucun doute que l'existence ne pourra se faire correctement lorsqu'il se trouve sur notre Terre la première source de contamination. Il est bon temps désormais d'éradiquer ce rejet massif dans notre environnement qu'est La Jauria. Une fois notre confrontation effectuée, le monde de la lutte ne ressentira plus jamais cette espèce de pollution, de souillure que représente cette troupe contrefaçon « Commedia dell'arte » à prix sacrifié sur E-Bay.

Grandgousier : Cacher un bouffon, un imbécile et un balourd sous un masque, c'est vrai que dans le genre fêtes du rire à consistance grands carnavals, La Jauria se pose bien-là.

Galaad : A la différence cette fois-ci que leur prochaine comédie en prose s'apparentera davantage en situation dramatique. Vos pitreries laisseront place à un bide retentissant dans le milieu des intermittents du spectacle que vous êtes. Vos singeries sur le ring ne verront jamais le jour au Crossroad Tournament face à nous, au grand dam de nos ancêtres les primates qui doivent sans doute être les seuls à apprécier votre style si particulier de lutte qui consiste à sauter dans tous les sens comme un macaque dans sa cage au zoo afin de convaincre trois tondus et un pelé de vous balancer une poignet de cacahuètes.

Grandgousier : Ah bah pour le coup, je peux vous certifier que même les cacahuètes vous passeront sous le pif le 31 au soir. A moins que vous soyez aussi abrutis au point d'y laisser vos mains sur le tablier de l'ère de combat..

Tiens justement, en parlant de mains, Grandgousier est parvenu à former un L un peu par hasard. Du coup, il peut imiter sa partenaire Honey bee en le collant sur son front. Galaad en fait tout autant. Les trois fixent la caméra et envoient un ultime message à leurs prochains adversaires :

HONEY BEE, Grandgousier et Galaad : Loooser.. !

Spoiler:

Galaad : Mardi 23 juillet 16h. C'est à Mexico City au Mexique que nous nous apprêtons à rentrer dans l'univers si particulier qu'est la Lucha Libre.

Grandgousier : Normalement, nous devrions vous vendre le reportage en vous annonçant que ça faisait très longtemps que nous attendions cette occasion.

Galaad : Mais la vérité est que nous nous en battons royalement le guignol et que si nous le faisons aujourd'hui, c'est uniquement dans le but de nous foutre de la poire de ces trois vaseux que sont La Jauria.

Grandgousier : Par contre, maintenant que nous sommes au pied du mur nous appréhendons un peu de nous retrouver de l'autre coté avec tous ces simulacres de lutteurs.

Galaad : Alors nous appréhendons pour la simple et bonne raison que notre long voyage nous a déposé devant un endroit bien curieux qui ne ressemble pas vraiment à ce que nous nous attendions puisque nous nous retrouvons devant une piscine... pleine d'eau.

Grandgousier : Et que de voir autant d'eau dans un si petit périmètre n'est pas franchement fait pour nous rassurer.

Galaad : L'eau c'est caca en Caerdydd.

Grandgousier : A la base, nous avons été envoyés pour faire un reportage dans une salle d’entraînement de lutteurs Mexicains...

Galaad : Peu importe, nous voulons en avoir la certitude, et nous décidons de nous engouffrer dans ce lieu improbable.

Grandgousier : C'est ce qu'on appelle l'amour du risque probablement.

Galaad : C'est alors qu'une vision surréaliste vient percuter de plein fouet nos belles petite mirettes de beaux Gallois. L'Histoire a pour vocation de nous faire part des plus gros mensonges historiques que les hommes se sont transmis de générations en générations, mais celui-ci a été jusqu'alors parfaitement bien caché...

Grandgousier : Vous pensiez certainement comme nous que les athlètes Mexicains se préparaient de manière similaire à ceux pratiquant la lutte en Europe, au USA ou encore en Asie. Que leur style bien personnel était simplement le fruit d'une technique aérienne soigneusement entretenue entre les cordes... Eh bien, c'est un mythe qui va tomber en ce mardi 24 Juillet, regardez un peu ça :


Galaad : Voilà à quoi ressemble une journée d'entraînement d'un Luchador au quotidien... A vous glacer les omoplates.

Grandgousier : Tout s'explique désormais, car je n'ai jamais compris pourquoi ces primates bondissants portaient une cagoule. Non parce que le coté « vieille tradition ancrée », ça puait un peu du cul quand même.

Galaad : Ah bah maintenant que nous connaissons les raisons, on ne peut que les comprendre les pauvres misérables. Vous feriez quoi à leur place si l'ensemble de votre existence consistait à enfiler un moule-roubignolles et jouer les lopettes format géant dans un bac à pluie ?

Grandgousier : Je foutrais un masque pour que jamais on découvre mon identité tellement je serai rongé par le déshonneur.

Galaad : Ah je vous coupe Grandgousier, car devant nous une équipe est en train de poffiner ses gammes :


Grandgousier : Ah bah pour une cohésion sans faille, il faut bien admettre que la danse synchro' est une discipline parfaite pour ne faire plus qu'un sur le ring et enchaîner les mouvements.

Galaad : Ouais ! Techniquement, ça peut avoir de l'intérêt, c'est pas faux, mais moralement, ça change absolument rien, ça fait vraiment trop Tonton la Tantouse !

Grandgousier : Oh mais regardez qui va là...


Galaad : La Jauria au grand complet en train de mettre du cœur à l'ouvrage afin d'être au point dans leur choré' pour le match qui devra les opposer à Honey bee et les Bi-Croquants.

Grandgousier : Et nous avons aucune difficultés à se rendre compte qu'ils sont passionnés comme des petites pucelles aux concert de Justine Bieber par ce qu'ils font en ce moment.

Galaad : Par contre, notre présence semble devenir embarrassante pour les French Cancan du catch.

Grandgousier : J'ai même le sentiment que nous sommes... « démasqués » par La Jauria, puisqu'ils viennent de quitter l'eau afin de se diriger vers nous.

Galaad : DarkStaar manque même de se casser la gueule alors qu'il venait d’accélérer le pas.

Grandgousier : Eh oui mon con, ça glisse !

Galaad : Bon plus sérieusement, il serait pas mal qu'on se barre du pays de la ballerine et des arabesques, car ça risque de très mal se finir pour nos miches.

Grandgousier : Ici Mexico City, à vous la Kronosie !

Galaad : Vite ! Cassons-nous bordel !