Bienvenu mesdames, mesdemoiselles, messieurs et insectoïdes, dans cette toute nouvelle émission d'Entretien avec un Tasmanien, je suis le narrateur et laissez-moi vous présenter notre plateau. Bon, il n'est pas très extravaguant, voir même très austère. Un simple mur en blanc cassé recouvert d'un drap bleu sur lequel est brodé le logo de la WSF et, au vue de sa qualité, je ne serai pas étonné que ce soit l’œuvre d'un gamin ayant imiter son grand-père parkinsonien. Juste devant, nous pouvons découvrir l'homme qui à la classe d'un Lex Luthor des années 70 et un verbe aussi acéré que le tomahawk de Geronimo : Mark Bundy ! A ses côtés, se trouve une toute nouvelle recrue de la Wrestling Stars Federation, The Tasmanian Devil, Dean Go. Maintenant que les présentations sont faites, Mark peut commencer ce premier entretient par un :
"Bonjour à toutes et à tous, Je me trouve en compagnie d'un rookie de la WSF, venant tout droit de l'exotique île de Tasmanie, Dean Go. Monsieur Go, bonjour et bienvenu parmi nous."
"Rataprrr !" Répond l'intéressé en postillonnant à la manière d'un soda trop secoué.
"Pardon ?"
"Hein ? Oh, c'est rien, ça veux juste dire bonjour dans ma langue natal."
Le journaliste semble sceptique, il ne lui semble pas que les Tasmaniens parlent comme Taz et il ne tarde pas à en faire part :
"Vous êtes sûr qu'il s'agit bien de votre langue maternelle."
"Bien sûr, c'est de l'ornithorynque diabétique, comme ma mère me l'a apprise. Cette femme était une véritable source d'inspiration pour moi, dommage que ce gang de Kiwis l'ait enlevée. Sale petite racaille, je te les enverrai en Polynésie à coup de karcher !"
"Euh...Vous êtes sûr que vous allez bien, monsieur Go ? Vous n'auriez pas pris une valise sur la tête pendant votre voyage ou une maladie à cause du changement de climat ?"
Tout en se frottant le menton, le surnommé Diable de Tasmanie regarde son interlocuteur d'un interrogatif. Puis, soudain, après quelques minutes, il se frappe le front avec la main et s'exclamant :
"Ah mais oui ! Vous voulez parler de mes petits délires verbaux ? Ne vous en faites pas, c'est tout à fait normal."
"Euh...non, justement."
"C'est parce que j'ai été déclaré fou par plusieurs hôpitaux psychiatriques à travers le monde, sauf à Gotham City, allez savoir pourquoi. Enfin bref, n'ayez crainte si je fais ou dis des choses qui vous semblent un poil irrationnel."
"Génial..." soupir Mark. "Encore un psychopathe..."
"Mais non, ne vous en faites pas, je ne suis pas de ce genre de cinglé qui tue des chatons par pur plaisir sadique."
Dean se rapproche alors de l'oreille du reporter, comme pour lui dire un secret :
"Moi, je le fais car j’essaie d'empêcher qu'ils mettent leur complot pour détruire l'humanité."
"Oh mon dieu..." répond l'interviewer dans un nouveau soupire. "Quoiqu'il en soit, vous avez droit à un match au prochain supernova contre nul autre que l'inspecteur Burns, avez-vous quelque chose à dire là-dessus."
"Bien sûr, je souhaiterais que toutes les factions à la recherche d'une quatrième patte, qu'ils soient Rudos ou Tecnicos, observent bien ce qui se passera lors de notre match." Dit-il avant de prendre le micro des mains de Mark et regarder la caméra. "Car, chers clients, ce n'est pas pas n'importe quel spécimen de lutteur que vous verrez en action ! Si vous souhaitez avoir un nouvel équipier capable de frapper avec une exceptionnelle force giratoire, de harceler ses adversaires avec des techniques tourbillonnante, de voler haut avec ou sans rotor, mais aussi capable d'éplucher les patates, de vous enregistrer un épisode de Derrick, de taguer avec fougue ou encore de critiquer vos opposants sans une seule once de bonne foi, alors le Dean Go est fait pour vous ! Appelez maintenant le 0800-362-362 et commandez dès maintenant votre Twisted One ! Pour toute commande avant le prochain Supernova, recevez ce sublime mousquet ! Produit vendu dans la limite des stocks disponibles et peut occasionner maux de tête, crises de nerfs et d'épilepsie."
Pour joindre les mots à la parole, Dean sort un mousquet bien vieillot à la caméra, étonnant Mark, qui n'avait pas vu l'appareil dans le coin depuis le début de l'interview :
"Mais d'où vous le sortez ce truc ? Il n'était pas là il y a deux secondes."
"C'est un secret, mais voici un indice, reniflez-le."
Doucement, le journaliste approche son nez de l'engin, hume délicatement l'air et...recule brusquement en se mettant les mains sur le visages et en criant des insultes que je ne vous répéterai pas...non, n'insistez pas, je fais ce que je veux ici et je décide de mettre fin à cette émission, pour l'instant...
Ven 15 Juin - 12:43